Ave Eris! Strona Modlitewno-Reklamowa.

Idąc z duchem czasów zapraszamy na nowoczesną, zgodną z trendami i będącą cool... Stronę Modlitewno-Reklamową!

Od dzisiaj można oddać cześć Pani Naszej Gigantycznie Chaotycznej Eris bez ruszania się z domu! Żadnych pielgrzymek, brudzenia sobie kolan, wyjazdów na terytorium objęte wieloletnimi działaniami wojennymi! Każdy użytkownik komputera mający dostęp do internetu może medytować nad mądrością naszej wiary w domowym zaciszu. O ile przyjemniejsza jest kontemplacja w ciepłym pokoju z zimnym piwem w dłoni, przy Twojej ulubionej muzyce! Wydarzenie to, godne jest XXI wieku! To rewolucja! Zapewne jesteś ciekaw (ciekawa) komu zawdzięczasz tę jakże wygodną formę oddawania czci Discordii i uprawiania kultu. Otóż głównym, a zarazem jedynym sponsorem tej przełomowej witryny jest Coterie Joker (loga sponsora zostały dyskretnie wkomponowane w stronę). A wszystko to nie z marnej i godnej pogardy chęci zysku, lecz prosto z serca podłączonego do niewyczerpanych pokładów pobożności! Czyż to nie jest piękne?

Korzystając ze Strony Modlitewno-Reklamowej regularnie, zaoszczędzisz na wszelakich dewocjonaliach, oraz kosztach transportu. Uzyskasz szczęście doczesne i wieczne (oferowane przez wszystkie religie) w absolutnie prosty i wygody sposób (a to już przewaga Dyskordianizmu oferującemu rewolucyjną Stronę Modlitewno-Reklamową). Kompletna instrukcja obsługi aktywnego obrządku discordiańskiego. Czego pragnąć więcej? Przygotuj się...

Pierwszym krokiem jest upewnienie się, że oddawanie czci Eris nie zostanie przerwane przez wizytę psychiatry, a nagranie na poczcie głosowej skutecznie zniechęci ewentualnych petentów. Następnie należy zacząć rozmyślać o różnych rzeczach. Tematyka jest dowolna (choć sponsor niniejszej strony nalega, aby rozmyślać o nim). Bardzo pomocne w czasie niniejszej czynności jest odbijanie piłeczki, najlepiej w kolorze żółtym.

Następnie należy wpatrywać się w Święte Chao (Sacred Chao) powtarzając mantrę. Jej treść jest dosyć dowolna, ale dla Twojej wygody podamy kilka przykładów: "Ave Eris!", "Eris jest super!", "Discordia rządzi!", "Kocham sponsora Strony Modlitewno-Reklamowej", albo "Eris ma fajne cycki!". Święte Chao umieściliśmy poniżej:

Do trzeciego etapu można przejść, gdy podczas odmawiania mantry Święte Chao zacznie wirować, ze Złotego Jabłka wyjdzie Złoty Robak, bądź przydarzy się coś równie nadzwyczajnego (nawet jeśli przydarzy się to pod wpływem napojów wyskokowych, choć wtedy to wirowanie może okazać się niebezpieczne).

Znajdując się już w odpowiednio pobożnym stanie należy rozpocząć wizualizację bezeceństw i sprośności wszelakich głośno komentując co ciekawsze fragmenty. Pamiętać należy przy tym aby co zdanie mówić "Fnord!" w celu zachowania równowagi pomiędzy tym co ziemskie a tym co ziemskie inaczej. Fnord!

Etap czwarty stanowi najbardziej ekspresyjną część niniejszej modlitwy. Należy zacząć skakać, śpiewać, biegać po podłodze (ścianach, suficie, chodnikach itp), całować w usta nieznane mężatki oraz tym podobne aż do ustąpienia modlitewnego szału (lub osadzenia w areszcie, szpitalu, zakładzie psychiatrycznym, izbie wytrzeźwień). Przyczyn tego chwalebnego zachowania nie należy tłumaczyć niewiernym , aby dalej pozostali niewiernymi gdyż bez nich świat stałby się nudny i monotematyczny.

Pozostał jeszcze jeden (choć nie jedyny) sposób na chwalenie Naszej Czadowej Pani i Kumpelki Eris (O Eris! Chwała Tobie i Barmanowi!). Należy poświęcić cały dzień na spanie, picie soku pomidorowego z wódką, opatrywanie ran i tym podobne czynności. Przez cały ten czas należy rozmyślać na temat "Dlaczego Discordia jest religią obiektywnie lepszą niż inne a bez wątpienia jedyną prawdziwą". Ewentualnie można rozmyślać inny temat zadany przez miejscowego Episkoposa. Etap piąty należy obowiązkowo zwieńczyć radosną konsumpcją hot-dog'a.